Este 2011 llegué a una única conclusión:
A la gente le purga que le digas las cosas como son.
Que pena! No me voy a callar.
Te veo y una vez más vuelvo a estar segura de que fuiste lo mejor que me pudo pasar pero que no sucedió. Tal vez en otra vida o quizá sólo en mi cabeza. Si es verdad que tú eres mucho y yo soy tan poco, entonces quien haya dicho que polos opuestos se atraen... simplemente mentía.
1 Taza de Malos recuerdos2 Tazas de Dolor3/4 Taza de Pérdida de tiempo1 1/2 de Soledad2/3 Taza de Traición2 Cucharaditas de Crueldad3 Cucharaditas de Secretos y Mentiras3 Cucharaditas de AbandonoUna pizca de RabiaY 1/2 taza de lágrimas (opcional)
Preparacion:Combine todos los ingredientes en un corazón roto.Mezcle hasta que toda la tristeza se haya ido.Sírvase en un plato pequeño con una copa de vino sabor a despedida.Y está listo para disfrutar!! Garantizado, la ilusión de una segunda oportunidad desaparecerá frente a tus ojos.
Tuvieron que pasar 48 horas para darme cuenta de que aquella noche en la que temía terminar marcandotu número... ni me acordé de ti.
Y es que yo estoy convencida que sola vine al mundo y sola me he de ir. Claro que me duele pero ¿qué le hago? Y no me digas que no me crees porque eso lo esucho a diario y sinceramente no me da ni un gramo de consuelo. No digas que llegará alguien porque aqui tengo el telescopio y siendo honesta no veo a nadie en camino.
Ahora es que entiendo esa frase "Si lo buscas no lo encuentras". Habla de amor o de aquel sentimiento que creí se le parecía. Porque por un momento fuiste todo lo que yo quería aunque no tenías nada de lo que yo buscaba. Ahora, de vez en cuando y sin darme cuenta, espero encontrarte por ahí, por mera casualidad... pero no, no funciona porque si lo buscas no lo encuentras ¿No es así? Me da gusto. Quizá de esa forma algún día entienda que no eras, no eres, ni serás nunca para mi. Te juro que me da gusto.
Hace tiempo solía preguntarme la misma cosa incontables veces al día. "¿Y si es verdad que me voy a morir sola?"¿A poco es tan grave? Hasta que hice una lista de lo mucho que me iba a perder con mi soltería:No tendré que aprender a cocinar fantásticas recetas para quedar bien con mi suegra. Ni lavar, planchar o tener la casa perfecta. No habrá niños pequeños que cuidar ni gastar una fortuna en su eduación. No me preocuparé por labial ajeno en su camisa ni llamdas que levanten sospechas de infidelidad. Ni lloraré noches infinitas si mi matrimonio es un fracaso. No me preocuparé si no llego a casa en 3 o 4 días, no habrá quien me esté esperando. No. Nada de eso.Al final no suena tan mal ¿eh?
Ultimamente siento que te estoy olvidando y eso no me gusta nada. Siento que ya no siento nada, que mi mundo ha cambiado. Ultimamente todo en lo que alguna vez creí está siendo reemplazado, incluso borrado (inluyedote). Ultimamente me parece que lo bueno y lo malo son sinónimos y en ocasiones son palabras sin significado. ¿Sabes qué es lo peor? Que a pesar de que estoy segura de que eres lo mejor que me pudo haber pasado ni siquiera me lastima ver que ya no me ves, no hay dolor.
Siempre digo que voy a parar pero no. La verdad es que no puedo. ¿Quién dijo que yo quiero parar? No quiero cambiar. Te duele no poder detenerme ¿no es así? Y hoy me he puesto a pensar que quizá yo no voy tan rápido, tal vez mi ritmo no es demasiado acelerado... quizá TU eres quien va insoportablemente lento, tal vez sólo tienes miedo de volar alto para después caerte caerte. Perdóname pero no me sirves así.
La distancia me espia y me persigue, busca algo que yo tengo. La esperanza en tí me mantiene huyendo, llevo rato escondiendome, no quiero que me encuentre. La soledad está celosa, me está perdiendo, ya no quiero sentir su frío. El eco de tu voz me mantiene fuerte, ahora sé que puedo decirle adios sin temor a extrañarle. El brillo que quedó de tu mirada me guía en ésta oscuridad. No puedo deternerme, no voy a dejarme encontrar, sería dejar matar este sentimiento.
No quiero volver a sentirme mal por sentirme bien.Odio que me culpen por algo que desconozco.Me duele que no crean en mí.¿Y ahora qué digo?Una disculpa por existir.Mi intención nunca ha sido arruinar tu vida.No quiero nada.Prefiero perdonarme por pedir perdón.
Todo está revuelto aquí adentro.
Ya desapareceré con el tiempo.
Sonríe, me borraré.
Era una mañana de esas que no anuncian algo bueno ni algo malo. Era mi camino de todos los días, con la mirada fija al frente y mis pensamientos diluidos en algo poco importante. Pero sentí algo que me hizo dirigir mis sentidos hacia mi lado izquierdo, no puedo explicar qué, cómo o por qué. Me llevó unos segundos darme cuenta que era él, siguiendo su camino de todos los días, con la mirada fija al frente y quién sabe dónde la mente. Inmediatamente se desató en la radio aquella canción. Fue de esas coincidencias que dan rida y que dan miedo, de esas que no sabes si tomar en serio, de esas que no sabes si son una señal o son simple y mera coincidencia, pura mierda creada por la imaginación y nada más...
Llegas tarde, hace cerca de unas 336 horas que miré hacia otro lado. Lo nuestro no avanzaba ni se tambaleaba, tampoco retrocedía, por Dios, ni siquiera se movía... muchas veces (por no decir que siempre) me convenzo de que ni existía.
Mientras tu mundo estaba tan quieto, el mío comenzó a rotar a máxima velocidad y ahí fue cuando me di cuenta.
TU no eres esa fuerza, no eres esa estrella que yo buscaba: al fin encontré esa luz que supo demostrarme que aún vale la pena luchar por algo sincero, por algo real, voy a hacerlo por ÉL.
Y estabas ahí... y como siempre no pude decir nada. Se me olvidó que el miedo no me deja llegar ni a la esquina. Mentira, no lo olvidé pero estúpidos nervios, estupida timidez, estúpida yo.
D I S T A N C I A
Espero que nuestros caminos se crucen en algún punto, mucho mejor si es en el de la eternidad.
Aquella frase que dice maso o menos "Si no te veo te olvido", me parece tan errada en este caso por lo menos. O quizá sea que te veo todo el tiempo, todo me recuerda a ti, cierro los ojos, también estas ahí abarcando todo campo ¿Y luego? ¿que no tienes nada qué hacer? Te ruego, anda y marchate de una vez o aparecete, manda una señal y así sabré que piensas en mí aunque sea un minuto al mes... maldita sea.
Mi corazón le dijo "Iidota. Lo eres al pensarte insuperable, al mentirme sin tocarte el corazón, al burlarte de lo que te doy, al atreverte a mirarme a los ojos después de todo lo anterior."
Tú siempre vas de aquí para allá. Yo siempre estoy en el mismo lugar. Tú te comportas y te ves tan maduro. Yo siento que no pasé de los 16. Tú con dos carreras. Yo con renuncia a una y ni la mitad de la otra. Tú sabes lo que quieres y vas por ello. Yo prefiero que el destino me encuentre. Tú hablas. Yo grito. Tú te contienes. Yo exploto. Tú confías en Dios. Yo siento que le debo al diablo. Tú con tu porte tan serio. Yo me río cuando no es oportuno. Tú eres valiente. Yo soy puro miedo. Tú hablas y observas. Yo escucho y siento. Tú con tu religión. Yo con mi filosofía. Tú el cuerdo. Yo la loca. Siempre me gustaron los contrastes, lo diferente. Me gustas.
Tú y yo: un contraste fuerte, un duro contraste, somos un bonito contraste.