No, cariño. Te equivocas. Yo no soy la misma de ayer, yo cada día soy mejor, cada vez estoy más lejos e inalcanzable para ti. Hace tiempo que me fui escalando y te quedaste tan abajo que ni aunque bajara la mirada te encontraría. No, mi amor... ya no estoy para tus pendejadas.
Millones de veces escuché a todos menos a mi. Hay tantas cosas que pude haber hecho de mil formas distintas y no lo hice. Y ahora estoy aquí, como cientos de días pasados, pregutándome que hubiera pasado si hubiera pensado un poquito más lo que hacía, pero ¿vale la pena perder el tiempo de ésta forma? Porque supongo que si hubiera planeado mis movimientos entonces estaría preguntandome cómo serían las cosas si hubiera actuado más, ¿no es así? Las cosas pasaron, las dejé pasar, me pasaron y ya. Basta de preguntas tormentosas que no llevan a ninguna respuesta. Supongo que al final, de alguna u otra forma, todo toma su lugar.
Hace mucho que dejé de creer en una infinidad de cosas con las que construí mi mundo. Que no se te ocurra hacerme promesas porque para mí no son más que la estupidez personificada, cuyo creador es el mismo estafador que inventó los cuentos de hadas. Ya no creo que el Karma me este esperando en el mañana con las manos llenas de mierda porque sigo pecando. Tampoco encontré alivio al orar y las siguientes mil noches seguí escuchándome llorar. No hables de deseos, son pura vanidad y la vanidad no es otra cosa que egoismo escarchado de inseguridad. Ya sólo espero que todo el dolor se evapore y en su lugar tan solo queden colores.
A veces por las noches, finjo que duermo pero en realidad estoy imaginando que estoy contigo, que me abrazas muy muy fuerte y me susurras al oído que nunca vas a dejarme. A veces, solo a veces, es la única manera de quedarme dormida con una sonrisa.
No sé. Ya no sé qué hacer para estar bien contigo.
Se me acabaron las ideas...o quizá ya me da lo mismo.
Soy tan feliz que voy aBRILLAR
Anoche me acorde de ti. Fue una de esas noches que no puedes dormir y una bola enorme de recuerdos se dejan venir. De esas que se van haciendo más grandes con cada recuerdo y simplemente no puedes parar. Recuerdos que ni sabías que guardabas, momentos que creíste haber borrado, caras y palabras que sentías perdidos. Pues no sé si ellos me encontraron o yo los busqué. En fin, fue tan raro PERO TAN CLARO verte ahí. No puedo creer que hasta sonreí. Tus palabras, siempre pronunciadas en el momento perfecto, volvieron a sonar en esta hueca cabecita. Clavaste en mí tu mirada, la cual nunca pude descifrar pero que siempre adoré en secreto. Tus labios, tus manos… me recorrieron todita la piel.
Una cosa llevó a la otra y de pronto me encontré imaginando como serían las cosas si aún estuviéramos juntos, si no hubiéramos cometido tantas tonterías, tantos errores (en especial tú), si yo hubiera sido mucho más sincera, más valiente y menos vale-madrista. ¿Cómo hubiera sido si nos hubiésemos dado una oportunidad real? Si no hubiera sido un juego estúpido, una aventura de esas que sabes que no van para ningún lado, de esas que te apasionan porque sabes que estás haciendo mal pero continúas porque disfrutas como se siente. Sabes que todo es una trampa pero cuando retrocedes para pensarlo te das cuenta de que ya estás atrapada en una historia con comienzo inocente y final de novela.
El punto es que después de no sé cuantos pero muchísimos minutos de visualizar nuestro amor prefecto no pude evitar preguntarme “¿Serás tonta o qué? Lo último que él haría y lo último que tú necesitas es tenerlo de vuelta. Está con ella, con la que siempre estuvo. Tú fuiste la otra…” Y quizá yo nunca sepa si me quisiste, si ibas a dejarla por mi o si solo fui tu distracción. Pero la verdad es que las cosas se nos salieron de control: yo no logré impedir empezar a quererte y tú… pues tú la embarazaste. Ni más ni menos. No mentía cuando decía que lo habías arruinado TODO. Se a la perfección que no soy la víctima y sabía muy bien donde me estaba metiendo. Lo que si es que yo fui sincera desde el principio hasta el final, no llevaba puesta una doble moral. Pero va, hace mucho que acepté tus disculpas (aunque nunca las creí sinceras), te perdoné tus mentiras (y vaya que eran MENTIRAS con mayúsculas), te disculpo que la negaras a ella pero negar a tu hijo es algo que no tiene nombre. Y eso, eso es algo que tienes que perdonarte tu.
ylosaplasta.
LLámame frívola, interesada, dirás que soy igual que todas... baahh. Yo se lo que soy y lo que tengo para dar. La cosa es que no lo voy a andar regalando al primero que se me ponga enfrente. Los premios se ganan.
Y hay días como estos que dices tanta p*ndejada que lo que me sobran son ganas para gritarte en la cara:
"vete a la m*erdaaa!"
En verdad, yo tenía muchas cosas que decirle al mundo, pero el mundo no me quiso escuchar. O quizá sólo no pudo entenderme y no entiendo por qué, porque yo gritaba, gritaba con toda el alma. Pero otra vez, como siempre, no me funcionó. Y es que siempre creí que las acciones podían sonar mucho más fuerte que las palabras pero, como siempre, yo estaba equivocada. Muy tarde me di cuenta.Ustedes siempre tuvieron razón: yo estaba mal. Pero no lo estuve siempre. Mi percepción de la realidad era distinta a la suya. Ustedes me percibían desequilibrada y en ésta vida eso no estaba permitido, no funcionaba. Entonces sí, yo estaba loca.Mi decisión no fue el resultado de una actitud apática a la vida, sino la herida de una existencia insatisfactoria. No para mí, sino para quienes me rodeaban. Nunca iba a cumplir con sus expectativas. No sé en qué momento la presión se mezcló con el dolor y me rebasó, me venció.Pido que no me juzguen ni me critiquen. Yo ya lo hice conmigo misma. Tampoco lo hagan con ustedes. Ustedes no sabían, nunca supieron que yo no hablaba con palabras.¿A dónde me voy? No sé. Sólo pido y espero que se me permita contemplar mi propia ausencia.Y si en algo les consuela: no me morí feliz, me morí con miedo.
A veces ni yo me aguanto, me enojo por
nada, no doy las gracias, me siento
Pero si no me digo a mi misma que
soy bonita, que valgo la pena, que no puedo estar mejor... si no me digo que
me amo...
¿entonces quién?
Cuando en la vida te vaya mal...
acuérdatedemí.
Ahí estoy otra vez. Sentada. Con los ojos hinchados (muchas lágrimas anoche) Pensando en todo y en nada. Sintiendo que mi vida se va haciendo pedazitos. Mirando mi reflejo. No me regresa ni una sonrisa pero me comparte una lágrima. Y me pregunta "¿Ahora qué pasó?" No respondo. No le veo sentido. Ya lo sabe todo. Me quedo unos minutos callada mirando a la nada. Me observa. Noto que quiere decirme algo. No resiste, comienza a gritar. El espejo se rompe. Ella sale. Toma mi mano, limpia mis lágrimas y me da un abrazo. El abrazo que nadie me dio, el más sincero. El abrazo más cálido que recibí. Levanta mi rostro mientras recita las palabras que tanto tiempo esperé sentir. Nunca escuché palabras más fuertes. Se han quedado retumbando en mi interior para siempre:"Ya me cansé de escucharte llorar. Me duele ver cómo te lamentas todas las noches. Te culpas de lo que no es tu culpa. Te sientes mal por sentirte bien. Te sientes tan sola que hasta te olvidas de mí ¿A caso me dejaste de querer? No haces otra cosa que lastimarme y enfadarte conmigo. Escuchas a todos menos a mí. Mírame ¡Mirate! Eres un hielo contigo. Dura como una pierda. Te esfuerzas demasiado y nunca es suficiente. Basta. Detente. Te prometo que no hay nada malo en ti. Confía en mi. Tienes que confiar en ti. Ya va siendo hora de que nos demos una oportunidad."Y por fin me sonríe. Ni siquiera recordaba su sonrisa. Mi sonrisa. Le he dicho que si. Y hoy no he hecho otra cosa que pedirle perdón. No me importa cuanto tiempo me tome pero voy a perdonarme. Aunque los demás me odien voy a quererme. Siempre.
Hoy me declaro aseXual.No me vuelvo a fijar en
nadie.
pd. Que cosa tan más estúpida y sin sentido he dicho. Pero es que me ha hecho enojar... ¿y quién no pierde el control de sus palabras cuando la decepción le golpea?
En mi próxima vida quiero ser
[ Siempre en drogas + dando amor = paz(: ]
¿Escuchar? No. No me basta con que me escuches. ME MOLESTA.Necesito que me mires a los ojos.Mi boca puede decir 2 m i l l o n e s de mentrias.Pero mis ojos... mis ojos ni una.
Si pasan los días y te das cuenta de que no me he aparecido por ahí ni para dar los buenos días, no te lo tomes a mal, no me llames egoísta ni creas que me olvido de ti pero es que hay veces que ni me acuerdo de mí. Voy abriendome camino pero en ocasiones ya no se leer el mapa, me siento tan desorientada que me quedo ahí parada, pasamada, no pienso en nada. A veces me pierdo en el tiempo pero te juro que no es por gusto, yo diría que es más por miedo. Luego regreso para darme cuenta de que a mi alrededor han pasado millones de cosas y yo ni enterada. Preguntas qué ha pasado conmigo, qué hay nuevo en mi vida y yo respondo que nada. Tu crees que te evado pero no miento. Es que si te dijera que siento que a veces mi mundo se detiene no me crerías. Yo solo queria que lo supieras.
Un cumpleaños ¿es un año más o un año menos? ¿Me lo sumo o me lo resto? ¿Importa? No, a mi no me importa. El tiempo me parece tan relativo. Hay semanas que duran años y años que se pasan como un abrir y cerrar de ojos. Hay días que prefieres ni recordar y noches que jamás quisieras olvidar. Hay momentos que no vuelven y situaciones que se repiten una y otra vez, como en espiral. Existen maldiciones que duran toda la vida y promesas que no llegan ni al mes. Puedes tomar decisiones en un minuto y arrepentirte por décadas de algunas. De niños queremos entrar al mundo de los mayores pero de adultos nos duele haber crecido. Están esas personas a las que odiaste desde el primer segundo y a las que te tomó un siglo para amar. Desconozco el tiempo que voy a pasar aquí y espero que valga la pena. Pero en definitiva yo quiero que el tiempo me alcance, no que me falte ni que me sobre.
LISTA de cosas que ya no debo olvidar:
Al parecer todos los tipos de relaciones se han vuelto deshechables.
Beber hasta perder el estilo no junta los pedazos del corazón (pero de algo ayuda). Solo no olvides darle tu celular a tu mejor amig@.Cada quien le da distinta duración al "por siempre" y casi nunca se parece al "para siempre" de los cuentos de hadas.Contar mis problemas, virtudes o sueños a cualquiera nunca será la opción. Empeora las cosas o no deja que se cumplan.
El miedo no te deja llegar ni a la esquina. Mas bien, te hace retroceder.Hacer planes con el corazón es estúpido, sin sentido y no funciona.La gente no cambia por nadie, ni siquiera por ellos mismos.Imaginar lo que pudo ser no ayuda y siempre termina en lágrimas con arrepentimientos.Lo que los demás hablen de mí me pasa por el arco del triunfo.Pedir deseos no es suficiente. Tengo que actuar más.Las expectativas de tu familia no tienen por qué ser las tuyas.
(Si alguien quiere agregar alguna es bienvenido.)
Y sientes que al llamarla zorra la has derrotado, que le has dado en lo más bajo. Ja! Amargamente sabes que no. Estás consciente de que esa mujer a la que llamas puta logró lo que quería, se quedó con él o te dejó sin él (si es que tuviste un poquito de dignidad para no perdonarlo). Y tu mente resume la historia en dos palabras: te ganó.
Típico, cada que tus amigas la mencionan te finges superior, te ríes de su moral distraída, destrozas su integridad a palabras y no te importa si puede escucharte o si ni se entera. Y crees que vuelves a ganar. ¿Pero es que a caso tratas de auto-engañarte? Muy en el fondo sabes que ella ni siquiera es la actual culpable de que se te volviera polvo el corazón.
Me pudre la estúpida costumbre de culparnos entre nosotras marcándonos con palabras que van desde “fácil” hasta “prostituta” -porque mientras peor suene mejor- olvidando que a quien debiéramos condenar con nuestro rechazo es a él. Porque si él te hubiera amado tanto como prometía no se hubiera metido con la primera que se le ofreció, porque si tanto te hubiera querido te hubiera mostrado un poquito de respeto, porque si supiera lo mucho que vales no te hubiera perdido con un acto tan bajo. Esa, a quien tú llamas resbalosa de forma tan vulgar, no te ha hecho más que un gran favor. Ella podrá ser una “come hombres” pero él, querida amiga, es un imbécil.
¿Entonces qué haces odiándola neciamente a ella? No te pido que le hagas un altar pero aprende a reconocer al digno merecedor de tu desprecio. Y cuando lo entiendas, cuando por fin lo aceptes, sabrás que ella fue quién perdió al ursurpar tu papel. Probablemente las mentiras que él uso contigo ahora ella las creerá. Y cuando se vea totalmente enamorada la arrojará al olvido y con el mismo descaro que a ti la humillará. No te confundas, no será producto del karma, mucho menos venganza divina, tampoco lo digo para que te alegres con sus dolor, simplemente te cuento cómo funciona el desecho de la basura, cómo opera un perfecto patán.
¿Haz intentado odiarte a tí mismo para no odiar a alguién mas?
El día que lo hagas no te quedará el valor para decirme que no me importabas.
Hoy voy a pasarmela bomba. Voy a beberme todo mi dinero y, si puedo, el de algún chico que busque intercambiar más que unas palabras. Voy a subirme a la mesa, sola o acompañada, voy a bailar hasta romper mis tacones. Y no me importa si me miras porque aún te gusto o porque quieres burlarte. Incluso puede que ni te percates de mi desmadre por mirar a otra, una mucho más bonita o más inteligente. Me dará lo mismo, me acostumbré. Y si muchas veces me estuve quieta por tí, hoy no voy a parar por mí. No voy a escuchar quejas, sólo música. Voy a conocer una pila de chicos y a darle mi número al que tenga los ojos más lindos. Voy a ir de bar en fiesta, de copa en botella, no lo sé, quizá pare en algún hotel. Voy a gritar, me voy a despeinar, voy a vivir. Vas a ver que al final me buscas pero me encuentras con alguien más... y vas a hacer que me ría de ti.
