Soy lo mejor que te pudo pasar en
tu miserable vida. :)
Me bastó esa noche mirándote mirándola como un día me miraste a mí para saber que todo había terminado. Sentí que me aplastaban el corazón, un hueco en el estómago, unas naúseas incontrolables y las lágrimas comenzaron a empañar mi vista, todo en cuestión de segundos. Supongo que sentiste mi mirada porque pusiste tus ojos en mí pero fue como si no lo hicieras. Fue como si yo no estuviera ahí, como si vieras justo a través de mi, mirando a todos y a todo menos a mí. Después simplemente volteaste la cabeza hacia otro lado, cerraste los ojos y no volvimos a cruzar palabra en toda la noche.
Y yo me quedé ahí, petrificada, escuchando una y otra vez una voz en mi cabeza que decía "¿Qué haces todavía ahí? A él ya no le interesas ¿a caso no lo ves? Levántate y sigue tu camino pues está claro que él ya tomó el suyo." Pero no pude, me quedé a tu lado por varios minutos hasta que escuché a alguien gritando mi nombre, era un amigo que venía acompañado de mi duro regreso a la realidad.
Menos mal que mi mejor amiga ya se había marchado y no tenía un hombro para llorar, menos mal que todo estaba tan oscuro para que alguien pudiera darse cuenta de que no volví a sonreir, menos mal que todos habían bebido en exceso y nadie pudo mirarme fijamente a los ojos, menos mal que hace mucho aprendí a disimular y nadie se enteró que esa madrugada se me murió otro pedacito de mi corazón.
En ésta atmosfera donde las promesas ya no tienen valor y las lecciones aprendidas caducan ¿en qué se puede confiar? No me entiendes y yo no me sé explicar. Y la pregunta del millón no me deja en paz ¿en qué momento cambió todo? ¿O cambié yo? Sus voces apuntan hacía mi, me señalan como eterna culpable, murmuran que todo esto lo merezco, que yo y nadie más me lo gané. Pero a mí no me convencen, no quiero, no puedo y no voy a creerme ese cuento. No tengo ni la más mínima idea a dónde se fueron las palabras de aliento, los abrazos, las ganas de arreglar todo. Parece que el significado de la palabra escuchar se esfumó. ¿Cómo es que la gente ya no sabe diferenciar entre coraje y tristeza? Si supieran ver más allá de lo evidente podrían darse cuenta de que la desesperanza, la vergüenza y el dolor interno son suficiente castigo para un buen rato. Y mejor me quedo callada porque si lo contara estoy segura que terminaría encerrada -quizás amarrada- con medicamentos de por vida. Porque según su realidad así se hacen las cosas, porque según las normas así acabamos los que aún sentimos y vivimos soñando, los que creemos que la vida no solo es un título y no es quedar bien con todos menos contigo mismo, los que no podemos evitar hacer una expresión de asco ante algo que no nos parece, los que dejamos de creer en que actuar bien te trae cosas buenas, los que en ocasiones dejamos de querernos porque nos hicieron sentir poca cosa, los que sonreímos porque ya nos da flojera explicar nuestras lágrimas, los que nos peleamos con la vida y ahora nos burlamos de ella, los que no quisimos censurar nuestras emociones, los que nos cansamos de conceder validez a todo aquello a las que habíamos dicho no, los que una y otra vez conocimos la falacia de la ilusión, los que poblamos nuestra soledad con la escritura, los que hablamos otro idioma que nadie nunca entendió, los que creímos que nunca íbamos a terminar así, los que aprendimos que la mentira y la verdad pudieran ser gemelas, los que nos perdimos en la nada y volvimos, los que nos caímos tantas veces que dejamos de contar nuestros fracasos, los que nos volvimos a levantar sólo para volary no volver a poner los pies en la tierra, los que no vamos a parar hasta estar bien lejos pero bien contentos.
Y estabas ahí, sonriendo frente a mí o caminando en silencio a mi lado.Y estábamos ahí, habiendo bebido de más o ensordecidos por la multitud.Y yo estaba ahí, mirándote… o pretendiendo no mirarte.Y estuvimos ahí como todos los viernes y cada sábado.Y fueron noches sin sentido y días perdidos.Y no sabía cómo actuar y tú decías poco.Y nos besamos y también no nos besamos.Y lo recuerdo y supongo que tú lo olvidaste.Y te quise y no sé si me quisiste.Y seguí otro camino y no me detuviste.
Y me duele y dudo que te importe.
Me veo en la penosa necesidad de informarte que tu vocecita me tiene aturdida, me rehúso a seguir con la estúpida cruda moral y los remordimientos. A pesar de todos los estragos que has causado en mi mente quiero demostrarte que no te guardo rencor te otorgo unas vacaciones permanentes.
¿Qué dices?
¿Te irás?
PD. ¿Aún quieres que te perdone?
"La locura tal vez consiste en un agudo terror a no ser, en el desentendimiento del mundo y de uno mismo...".
(No lo veo tan dificil, aquí a mi alrededor ya creen que lo estoy. Sólo falta convencerme a mí misma que tienen razón.)